Querido Google, entiendo lo inteligente que eres. Tienes algoritmos. Tienes montones de datos basados en mis hábitos de navegación, mis hábitos de compra y cualquier otro hábito que pueda tener del que hayas obtenido datos. Me conoces mejor que yo mismo.
Me doy cuenta de que es un cliché, pero en este caso, es cierto. Me has estado siguiendo durante años. Décadas. Toda la vida, tal vez.
Me doy cuenta de que mi traslado a México puede haberte confundido un poco. Creo que esto se debe a que cuando estoy navegando por la ʼnet, usted insiste en mostrarme sólo sitios web con ese encantador idioma español. Esto a pesar de que sigo eligiendo la búsqueda de resultados en inglés solamente. O el hecho de que especifique el inglés en la opción de Preferencias.
Pero lo entiendo. Sólo tratas de ayudarme a mejorar mis habilidades lingüísticas, y te lo agradezco, de verdad. Pero tengo que preguntarte: ¿qué demonios pasa con los anuncios que sugieren que compre ropa y zapatos de mujer?
No compro ropa de mujer. Tampoco compro zapatos de mujer. Bueno, supongo que sí compré ropa de mujer una o dos veces en el pasado lejano. Pero eso era para mujeres. Y aprendí la lección. Lo más bonito que me ha dicho una mujer cuando le he comprado ropa ha sido: No esperarás realmente que me ponga esto, ¿verdad?.
De nuevo, eso fue lo más bonito. No transmitiré ninguno de los otros comentarios que me han lanzado; me temo que le harían sonrojarse (asumo que aquí puede sonrojarse. ¿Puede?). ¡¡Si te enviara ejemplos de otros comentarios, contendrían muchas cosas como # !! @ ***, etc. en ellos – si sabes lo que quiero decir. Y estoy seguro de que lo sabes, ya que eres omnisciente.
Por eso no puedo entender por qué me siguen enviando los anuncios de ropa y accesorios para mujeres que aparecen en cada maldito sitio que visito. Sitios americanos, sitios mexicanos, no importa. Diablos, probablemente podría ir a un sitio de Padang, Indonesia, y probablemente seguiría recibiendo anuncios de ropa de mujer.
Para que sepas, Indonesia es el país más alejado de México, donde me encuentro actualmente. Pero estoy seguro de que lo sabes ya que rastreas todo lo que busco.
Dices que los anuncios se basan en los sitios que visito. No visito sitios de ropa de mujer.
Puede que eso no sea del todo cierto. Tal vez cuando las cosas se pongan realmente solitarias -sólo tal vez- eche un vistazo muy rápido a Victorias Secret, pero eso es todo. Sinceramente (y en esos casos, es sólo la cuarentena la que me obliga a hacerlo; el aislamiento me afecta).
No me visto con ropa de mujer. Admito que me gusta la ropa de mujer, pero me gusta la ropa de mujer en las mujeres. No en mí. Y aunque esos zapatos que aparecen en mi navegador parecen fabulosos y esos tacones de aguja me hacen vibrar el corazón, ¿me imaginas intentando caminar con ellos? No es una imagen bonita y ciertamente no es para endilgarla al público en general.
Nada de lo que hago ha podido disuadirte de enviarme estos anuncios. No importa cuántas veces intente decirles -con delicadeza- que los anuncios son inapropiados o que no me interesan, ustedes siguen creyendo conveniente tentarme con ellos. Y ahora empiezo a creer que te has desviado un poco del camino.
Porque ahora me envían anuncios de productos de higiene femenina. En español. Incluso si me gustara vestirme con ropa de mujer -y permítanme decir de nuevo, inequívocamente, que no lo hago-, ¿para qué usaría esos buenos productos? ¿Y dónde, como hombre, los pondría? (Pregunta retórica; no es necesario responder).
He empezado a preguntarme si existe un universo paralelo en el que hay una versión femenina de mí que estaría encantada de abastecerse de blusas reveladoras y picardías, por no mencionar los zapatos de tacón de aguja y los productos de higiene femenina. Si pudiera verlos. En lugar de eso, ve anuncios de camisetas de fútbol, cerveza y NASCAR.
Así que, por favor, acabemos con la confusión. No más anuncios dirigidos a mujeres para mí, y para mi doble femenino, no más anuncios dirigidos a hombres. Envíenme anuncios de moda para hombres y, aunque no compre nada, prometo visitar esos sitios. ¿Te parece justo?
Joseph Sorrentino, escritor, fotógrafo y autor del libro San Gregorio Atlapulco: Cosmvisiones y de Stinky Island Tales: Some Stories from an Italian-American Childhood, es colaborador habitual de Mexico News Daily. Se pueden encontrar más ejemplos de sus fotografías y enlaces a otros artículos en www.sorrentinophotography.com. Actualmente vive en Chipilo, Puebla.